Um novo Universo... um diferenTe caminho!

Sao obras do Diabo

2006-10-19T03:52:00.000-07:00

Eheheh! Coisas da vida

Carta de um quimico

2006-10-19T03:43:00.000-07:00

Depois de tantos meses ausente, volto para deixar aqui algo velhito mas que tem a ver com gente deste blog!

Berílio Horizonte, zinco de benzeno de 2000.

Querida Valência:

Não estou sendo precipitado e nem desejo catalisar nenhuma reação irresversível entre nós dois, mas sinto que estrôncio perdidamente apaixonado por você. Sabismuto bem que a amo. De antimônio posso lhe assegurar que não sou nenhum érbio e que trabário muito para levar uma vida estável.

Lembro-me de que tudo começou nurârio passado, com um arsênio de mão, quando atravessávamos uma ponte de hidrogênio. Você estava em um carro prata, com rodas de magnésio. Houve uma atração forte entre nós dois, acertamos os nossos coeficientes, comp
artilhamos nossos elétrons, e a ligação foi inevitável. Inclusive depois, quando lhe telefonei, mesmo tomada de enxofre, você respondeu carinhosamente:
"Proton, com quem tenho o praseodímio de falar?" Nosso namoro é cério, estava índio muito bem, como se morássemos em um palácio de ouro, e nunca causou nehum escândio. Eu brometo que nunca haverá gálio entre nós e até já disse quimicasaria com você.

Espero que você não esteja saturada, pois devemos buscar uma reação de adição e não de substituição. Soube que a Inês lhe contou que eu a embromo: manganês cuidar do seu cobre e acredite níquel que digo, pois saiba qe eu nunca agi de modo estanho. Caso algum dia apronte alguma, eu sugiro que procure um avogrado e que me metais na cadeia.

Sinceramente, não sei por que você está a procura de um processo de separação, como se fóssemos misturas e não substâncias puras! Mesmo sendo um pouco volátil, nosso relacionamento não pode dar errádio. Se isso acontecesse, irídio emboro urânio de raiva.
Espero que você não tenha tido mais contato com o Hélio (que é um nobre!),
nem com o Túlio e nem com os estrangeiros (Germânio, Polônio e Frâncio). Esses casos devem sofrer uma neutralização ou, pelo menos, uma grande diluição. Antes de deitar-me, ainda com o abajur acesio, descalcio meus sapatos e mercúrio no silício da noite,
pensando no nosso amor que está acarbono e sinto-me sódio. Gostaria de deslocar este equilíbrio e fazer com que tudo voltasse à normalidade inicial. Sem você minha vida teria uma densidade desprezível, seria praticamente um vácuo perfeito. Você é a luz que me alumíno e estou triste porque atualmente nosso relacionamento possui pH maior que 7, isto é, está naquela base.

Aproveito para lembrar-lhe de devolver o meu disco da KCl.

Saiba, Valência, que não sais do meu pensamento, em todas as suas camadas.

Abrácidos do:
Leantânio

Coisas

2006-06-16T01:45:00.000-07:00

Um Inglês a viver em Portugal esta a fazer um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

-Pay she
- MacCaron
-My on easy
- All face - Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
-Pee men too
-Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Tem cuidado com elas!!

2006-06-13T13:01:00.000-07:00

Obras

2006-05-29T05:28:00.000-07:00

Devido a velocidade da luz ser superior a do som algumas pessoas parecem inteligentes ate falarem!!!

A nova artista

2006-05-26T15:52:00.000-07:00

Ola a todos!!!
Como ja devem ter percebido temos mais uma grande camoes por aqui e sendo assim gostaria de lhe dar as boas vindas e desejar-lhe mts fluidez de palavras!!!Eheh

As melhores frases do ano 2004

2006-05-26T05:57:00.000-07:00

*"Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. " *

*"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas."*

*" Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa,
preocupa" *

*"...Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."*

*" Aquele que, ao longo de todo o dia: é activo como uma abelha, forte como
um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado
que nem um cão... deveria consultar um veterinário. ** ** **É **bem
provável que seja um grande burro ." *

*"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."*

*"O homem é um ser tão dependente que até pra ser "corno" precisa da ajuda
da mulher!" *

*"Estar junto não é estar ao lado, * mas* é estar dentro."** *

*"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,
está sempre ao lado da mulher que vier e der." *

*"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..." **
*

*"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você.* *Vá comer, que deve ser
fome!!!!!!..."*

*"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo.
As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar
depois que ele pegasse no sono." *

"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."

*"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a
gente acaba trepando." *

*"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois,
quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e
acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira." *

*"Sabe o que é a Meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá
prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!" *

*"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só
devemos acreditar no que é concreto!" *

*"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o
pior já passou". *

Faculdade!

2006-05-17T12:31:00.000-07:00

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a primeira aula,vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Se assistires às aulas calçado, toda gente te vai perguntar porque fos-te tão chique p/a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se eras inteligente no secundario...azar o teu!
8 . Não importa tudo o que prometes-te quando passas-te no exame,vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova te correr mal;
10.Podes não saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11.A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12.A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13.Se nunca bebes-te, vais beber;
14.Se nunca fumas-te, vasi fumar;
15.Se nunca ''transas-te'', vais ''transar'';
16.Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que faças nova faculdade;
17.Vais tornar-te uma daquelas pessoas que os teus pais te disseram para não conheceres;
18.Psicologia é na verdade, Biologia;
19.Biologia é na verdade Química.
20.Química é na verdade Física;
21.Física é na verdade Matemática;
22.Ou seja; mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada;
23.Sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem que fazer;
24.Vais sempre prometer que no próximo bimestre estudarás mais,festejarás menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos farás lá;
26. Não verás a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminares, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE NÃO ESTÁS MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2.Há mais comida do que cerveja, no frigorifico;
3. 6:00h da manhã é quando acordas, e não quando vais dormir
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/guarda- chuva e dás a maior importância a previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se invés de ficarem e terminarem;
7. As tuas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9.Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta dor nas costas;
12. Nunca mais dormis-te do meio-dia as 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos invés de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço a hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente o computador estás a trabalhar;
16. Não bebes mais sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;

Insolito.... quase yorn

2006-04-26T05:50:00.000-07:00

Para o urso(a) que bateu no meu carro e nada fez....:

1ª lição: audição estou a tirar o meu carro do parque da feup e ouço um "pum".... o que aconteceu?
A- a minha namorada ou namorado deu um bufo?

B- foi uma batida mais forte da minha musica house?

C- foi o carro do outro lado do parque que bateu?

D- bati no carro de trás?

hum... deve ser a resposta D...
Meu caro tenho pena em informar-te mas é a resposta D, quanto mais porque a seguir a um toque o carro pára!

2ª lição: educação
Eu sei que é chato descobrir as verdades, mas como na historia do pai natal, ele não existe.... eu sei que estás triste mas a vida é feita de altos e baixos....a outra verdade que te vou contar é a seguinte:a boa educação não é a da paula bobone ou lá como se chama, nem a do senhor(a) chamado josé castelo branco.... pois... é verdade! podes perguntar aos teus amigos, eles confirmam-te.deves ter apanhado o maior susto da tua vida não?deixa lá eu também apanhei quando vi a embaladeira do meu carro! não que o estrago tenha sido muito mas vou ser eu a pagar o arranjo...eu devo ser crente em pensar que este mail vai levar a algum lado, mas a esperança é a ultima a morrer certo?
ah... já agora faz de conta que me vais pagar o concerto e mete um daqueles aparelhos que fazem pi pi pi quanto estas para bater num carro... já que a esperança é a ultima a morrer o meu carro é um passat azul de 98 matrícula 64-36-JQ e o referido acidente aconteceu ontem entre as 12.30 e as 16.00, nas filas do meio do parque mesmo em frente a biblioteca. se por acaso alguém viu alguma coisa...

Ps-sim senhora, este rapaz esta la!!Foi um mail que recebi da FEUP, como ja devem ter percebido. De facto o mundo esta perdido com estas pessoas que nao sao capazes de assumir os seus actos....

Insultos a minha pessoa

2006-04-20T05:41:00.000-07:00

Este post é dedica a todas aquelas pessoas que tanto me tratam bem??ÒH YEAH
-mentirosa
-redulhona
-introjona
-iontrekista
-carboniona
-sua linguiça fora de prazo
-sua xouriça reimenta
-sua manteiga enbolorada
-sua iogurte desnaturada
-seu ovo desnatado
-pintarelha
-tuberculosa com varicela á mistura
-galdeeira
-badalhoca
-introjona
-escumalha
-mona encafifada
-beata
-tisica

ps-A lista continuara brevemente

PS-Bolas nao consigo percebe porque é que a minha mae nao me chamou de Helena ou Sofia.... =P

Mail's interessantes

2006-04-20T05:19:00.000-07:00

- Um Renault com a matrícula 36-12-BC está com os mínimos ligados.

-mando este e-mail para vos dizer que perdi a minha tampa da minha caneta Bic algures no edificio B da FEUP!!!!!!!!!!
é uma caneta azul e está bastante roída!! peço a quem a encontrar que me informe o mais rapidamente possivel uma vez k tem um valor simbolico mto grande pa mim pq foi-me oferecida pela minha namorada.. e alem disso porque tenho muitos trabalhos a fazer com a caneta!!!!
desde ja um grande obrigado!!

Outros se seguem!!!

2006-04-12T05:28:00.000-07:00

Química do peido

2006-04-10T02:08:00.000-07:00

Os gases estomacais têm várias origens, podem ser provenientes de ar engolido, de reações químicas no aparelho digestivo, produzido por bactérias ou oriundo da corrente sanguínea.A composição do peido é bastante variada, a reação entre o ácido produzido no estômago e os fluidos do intestino pode produzir dióxido de carbono (CO2), que também é um componente do ar (atomosférico) e/ou resultante da ação das bactérias. As bactérias também podem produzir hidrogênio e metano.As proporções da composição dos gases intestinais pode depender de vários fatores, tais como, o que comemos, quanto ar é engolido, que tipo de bactérias estão no aparelho digestivo e quanto tempo o gás permanece preso.Quanto mais o gás permanece preso, maior é a proporção de nitrogênio em sua composição, pois os outros gases podem ser absorvidos pela corrente sanguínea.

Todo o metano produzido é de origem bacteriana e não tem origem das células humanas.
O fedor do peido tem origem na presença de gás sulfídrico (H2S), metanotiol (H3C-S-H), dimetil sulfeto (H3C-S-CH3) e mercaptanas na mistura. Estes compostos contém enxofre em sua composição. A proporção dos compostos fedorentos representa algo como 1% do total.
Compostos ricos em nitrogênio, tais como escatol (3-metil indol) e indol também contribuem para o mau cheiro.
Quanto mais a dieta for rica em alimentos ricos em enxofre, maiores os problemas. por exemplo couve-flor, ovos e carne. Também pode existir um fator genético que predispõem um indivíduo a ter mais problemas com gases.
Em um adulto a produção de gases intestinais varia de 200 a 2000ml diários.
A quantidade de hidrogênio e metano na composição total pode tornar os gases inflamáveis.
Uma observação importante é que o metano, hidrogênio, gás carbônico e nitrogênio não possuem odor.

2006-04-07T13:13:00.000-07:00

- Qual é o nome que os canibais dão aos náufragos ?
R : "Delícias do Mar".

- E aos pára-quedistas ?
R : "Toucinho do Céu".

Zacarias Cassinda

2006-03-04T12:51:00.000-08:00

A primeira vez

2006-02-27T01:36:00.000-08:00

Esta é a tua primeira vez.

Ao mesmo tempo que te pões á vontade os teus músculos estão tesos. Tu afasta-lo por um momento á procura de uma desculpa, mas ele, recusa-se a retirar-se. Ele pergunta-te se estas assustadas mas tu mentes e com a cabeça negas. Já tiveram mais experiência, mas esta é a primeira vez que o dedo dele encontrou o lugar correcto profundamente e tu tremes, o teu corpo esta tenso, mas ele é suave tal como havia prometido que seria. Ele olha-te profundamente nos olhos e diz-te que confies nele, ele fez isto muitas vezes. O seu sorriso relaxa-te e tu abres mais para lhe dar uma entrada mais difícil. Tu começas a pedir e a implorar que se despache, mas ele lentamente toma o seu empoe esperando causar-te a menor dor possível. Á medida que ele se aproxima e vai mais profundo, a dor aparece por todo o corpo e sentes que sai sangue entretanto ele continua. Ele olha-te preocupado e pergunta-te se esta a doer muito. Os teus olhos estão cheios de lágrimas, abanas a cabeça dizendo-lhe que ele continue.
Ele começa a mexer para dentro e para fora com habilidade, mas tu estás demasiado dentro de ti. Depois de uns poucos momentos dolorosos, tu sentes algo a rebentar dentro de ti, e ele, tira-o para fora. Tu ficas contente que tivesse acabado. Ele olha-te e, correndo calidamente diz-te (sorrindo para si mesmo) que tu foste a mais dificultosa. Tu sorris e agradeces ao teu dentista.
Depois de tudo, esta era a 1º vez que te arrancavam um dente.

Quando??

2006-02-25T06:14:00.000-08:00

Logicas

2006-02-17T09:25:00.000-08:00

Nada é melhor que a felicidade eterna.
Um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

Imagina um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem excepção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter excepção.
Portanto, nem toda regra tem excepção.

A vida

2006-02-15T13:13:00.000-08:00

É vão o amor, o ódio, ou o desdém;
Inútil o desejo e o sentimento...
Lançar um grande amor aos pés de alguém
O mesmo é que lançar flores ao vento!

Todos somos no mundo <>,
Uma alegria é feita dum tormento,
Um riso é sempre o eco dum lamento,
Sabe-se lá um beijo de onde vem!

A mais nobre ilusão morre... desfaz-se...
Uma saudade morta em nós renasce
Que no mesmo momento é já perdida...

Amar-te a vida inteira eu não podia.
A gente esquece sempre o bem de um dia.
Que queres, meu Amor, se é isto a vida!


                      Florbela Espanca

PS-Sem duvida esta é uma das grandes SENHORAS de Portugal!!

Sim pois...

2006-02-10T16:09:00.000-08:00

É OBVIO CERTO!!!

Como tirar nodoas!!

2006-02-07T06:00:00.000-08:00

Hoje estou nuna de criticar os outros e as opinioes erradas. Sim porque eu fico indignada quando vejo gente a falar de uma coisa tao preciosa como é o alcool.Ja pensaram bem nas maravilhas que ele faz??
Como nao pensaram( tenho a certeza), aqui ficam umas dicas de como tirar nodas com alcool( uma coisa deveras importante). Assim quando pensares em deitar uma peça de roupa fora lembra-te que o alcool faz maravilhas como por exemplo nestes casos:

Couro: Esfregar com uma mistura de duas partes de álcool e uma de leite.

Tapetes e Alcatifas:Esfregar a nódoa com um pano impregnado duma mistura de álcool metílico e vinagre branco. Enxaguar e eliminar as marcas com um champô para tapetes.

Tecidos Naturais: O álcool dissolve as nódoas de relva. Não aplicar em tecidos sintéticos.

Teciso em Geral: Diluir a nódoa com álcool e enxaguar. (Antes, experimentar o efeito sobre as cores).

Já percebeste o que os anos 90 fizeram contigo?

2006-02-02T11:04:00.000-08:00

1. Tentas teclar o teu pin no display do micro-ondas;

2. Não jogas paciência com cartas de verdade há anos, ou então nunca conheceste outra forma de jogar paciência!

3. Perguntas, via e-mail, se o teu colega ao lado vai almoçar contigo e ele responde-te, por e-mail claro: "Dá-me cinco minutos!";

4. Tens 15 números de telefone diferentes para falares com a tua família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual perdeste o contacto com os teus antigos amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que conheces recebeste por e-mail (e ainda por cima riste sózinho...);

9. Já dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone em casa;

10. Digitas o 0 para telefonar de tua casa;

11. Vais para o trabalho quando ainda está escuro, voltas para casa quando já escureceu de novo;

12. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. Ficas sem saber o que fazer, sentes-te perdido;

13. Sentes-te nu quando te esqueces do telemóvel;

Leis, constantes e corolarios...

2006-01-30T10:01:00.000-08:00

Lei das Preferências: O provavelmente impossível é preferível ao improvavelmente possível.

Primeira Lei das Obras e Manutenção: Depois de um equipamento ter sido montado e funcionar perfeitamente,encontram-se, debaixo do banco, diversas peças fundamentais ao bom desempenho do mesmo.

Segunda Lei das Obras e Manutenção: Num equipamento, as peças que exigem maior manutenção, estão sempre nos locais mais inacessíveis.

Lei das Probabilidades de Murphy : Os primeiros 90% de uma tarefa demoram 90% do tempo a executar. Os restantes 10% demoram outros 90%.

Constante de Murphy : A matéria será danificada na proporção directa do seu valor.

Primeiro Corolário de Murphy: O que tiver que correr mal, correrá, e na pior altura possível.

Terceiro Corolário de Murphy : É impossível fazer alguma coisa à prova de imbecis, porque os imbecis são extremamente engenhosos.Revisão Quântica da Lei de Murphy Tudo correrá mal, e ao mesmo tempo.

E foi assim.. Eheh

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

2006-01-29T10:21:00.000-08:00

Um homem de 98 anos estava a fazer o check-up anual. O medico perguntou como ele se estava a sentir:

- Nunca me senti tao bem, a minha namorada tem 18 anos e esta gravida. 0 que me diz? - respondeu o velho.
O medico refletiu ... e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma historia: Eu conheco umhomem que e cacador, nunca perdeu uma estacao de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu a sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.... BANG!!!, o urso caiu morto.....

- HA!HA!HA!HA! Isto e impossivel - disse o velhinho - Algum outro cacador deve ter atirado no urso .

- Exatamente !!!!!!

Cresceu

2006-01-28T05:49:00.000-08:00

CRESCEU
Não precisava ter ido até lá, mas foi.
Chegou mais cedo, junto do sol.
Nada no bolso, menos nas mãos.Cara de quem quer tudo...
Não precisa ter ido tão fundo, mas foi.
Assaltou-lhe um desejo incontrolável de ousar
e, não tendo como suportar, cruzou a linha do arco-íris.
Jeito de quem quer sempre tudo...
Não precisava ter tantas certezas, e não as tinha.
Mesmo que parecesse estranho, incoerente,
Desejava pouco menos que nada.
Contentava-se com as sobras...
O vento o conduziu para o norte,
Para o sul, oeste, leste...
Ao sabor do vento, tomou seu rumo
Construiu seu destino. Escolheu.

Consegues fazer isto??

2006-01-25T10:37:00.001-08:00

Ai não consegues?? ÉS um gay

A piada de um futuro engenheiro

2006-01-25T10:37:00.000-08:00

SAbem como é que um 8 fica infinito??

Basta manda-lo por-se de 4!!

Há coisas que nao precisam de titulo...

2006-01-22T14:03:00.000-08:00

- Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um

- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

- Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...

- Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.

-Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.

- Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada

- Macho que é macho não toma mel. Come abelha.

-Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

- Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!

- Para japonês, qualquer febre é amarela.

- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre

- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

- O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.

Loiras!!!

2006-01-17T01:49:00.000-08:00

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro. Completamente histérica gritava:Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado? - Dentro de 5 min estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 min. A loira liga>>> > >>novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano.

Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada. Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!

Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: "Abra aqui!!!?

Uma loira entra a correr em casa e grita:
-Papá, Papá, eu vi dois ladroes a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhece-los? - pergunta o pai.
- Não!? responde ela - Mas eu anotei a matricula.....!!

Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Rodrigo, etc...

Uma loira chega á editora do Livro Guiness dos recordes e diz:
- Moço, eu quero entrar para o Guiness Book, porque consigo montar um quebra-cabeça de quinhentas peças.O recepcionista diz:
- Desculpe, mas isto não é tão especial.
- Helloooo!!!! Claro que é! Eu consegui montar em uma semana.
- Mas isto também não é muito especial.A moça teima e diz:
- Claro que é! Na embalagem está escrito: "De 3 a 5 anos"!>

O fantastico mundo dos numeros

2006-01-17T01:34:00.000-08:00

M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0 3 P0NH0-M3 4 P3N54R 3M NUM3R05. C0M0 53 F0553 UM4 P35504 5UP3R R4C10N4L.
540 5373 D1570, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L 3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505 D3 4M0R C0M R1M4 0U 4T3 53M R1M4 N3NHUM4

-A nossa cabeça é demais!!!
PS- Lenita on fire( private joke)

Sem palavras

2006-01-14T14:50:00.000-08:00

Ia escrever aqui algo que me impressionou mesmo, mas estava a falar contigo e tive de dizer aqui o que nao te consigo dizer .Ainda comecei mas nao consegui continuar. Sinto que tive falsas esperanças e afinal eu gosto mais de ti que o contrario e sinto-me mal porque sou a pessoa mais estupida e apesar de estares na outra margem ( as vezes) nao te consigo esquecer.Esta situaçao e das mais parvas e tristes mas nao o consigo ultrapassar!Quem me dera ter coragem de te dizer tudo e levar logo a tampa que a tanto tempo penso que vou levar e tentar partir para outra.

Se estas a ler isto da-me logo a tampa ou entao...

PS- Esta foi a coisa mais parva que ja escrevi apesar deste blog ser um merdita!

2005-12-07T12:05:00.000-08:00

A vida é uma besta....

Definição de GAY

2005-12-04T05:36:00.000-08:00

Omem com pilinha de enfeite...!

-Descoberta feita no dia 3 de Dezembro pelas 18:00 por "aqueles que te querem fazer a barba"
(Eheheh)

Profissões

2005-12-02T01:58:00.000-08:00

DIREITO: Existem basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.Com a concorrência do mercado actual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA: Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que isso for. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas apensar porque fizeram eles esta opção.Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas actividades.

ENGENHARIA: Japoneses. Ficam incomunicáveis na crise pós-50 anos. Há japoneses em todas as áreas da engenharia.Com a atual onda de desemprego, há engenheiros-administradores, engenheiros-mecânicos de automóveis,engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

DECORAÇÃO: Sem comentários.

LETRAS: Toda a mulher que é mulher de direito e de facto, um dia já pensou em
prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes.Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

BIOLOGIA: Uns são maconheiros, outros são gays, outros são maconheiros-gays(maioria).O mesmo vale para Artes Cênicas.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto
como "CELSO PITTA, O MELHOR PRESIDENTE DO MUNDO!" ,e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para frequentar história e se tornarem anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme" 2001: Uma Odisséia no Espaço" ,mas 100% deles dizem que entenderam.

BIBLIOTECONOMIA: Taí um curso que todo mundo sabe que existe ,mas ninguém
sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

RELAÇÕES PÚBLICAS: Que merda é essa, meu Deus ?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA: O engenheiro fica incomunicável na crise pós-50 anos. O matemático, incomunicável e impotente.

EDUCAÇÃO FÍSICA/DESPORTO: Reúne o inútil(aquele que presta isso) ao agradável
(jogar bola).Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em
forma ? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem " Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés
de " Entao, vamos jogar bola?"?

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Ou, como diz aquela velha máxima, "Para que serve um executivo senão para executar?

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão;
as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão.100% das modelos já
assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o
filme.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o
desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos.

CINEMA: Uma ideia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta pode até ter grandes ideias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e actores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida a conhecer o mundo. Vai fundo ! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e surpreenderam-se quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há
muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos a fazer terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente
assistir TV Minha avó era uma terapeuta ocupacional e não sabia.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA: O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre ha gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida a tentar comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se tu conseguires falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto,estas a contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida a enxertar dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FÍSICA/METEOROLOGIA: Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares.
Melhor manter distância.

FILOSOFIA/SOCIOLOGIA: O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa a vida a procura de pêlos nos ovos e a dissertar sobre isso. A maioria
acaba por trabalhar como carregador de camião na feira ou office-boy de escritório.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais.

Uma piadita seca! (óh nao)

2005-12-01T10:07:00.000-08:00

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém... logo foi tentando misturar-se aos convidados:
-Olá, como vai? - Perguntou ele.
-Vou muito bem, obrigado!
-Qual o seu Q.I.?
-200
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogénio, etc... Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
-Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
-Eu vou bem, muito obrigado.
-Qual o seu Q.I. ?
-170.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre politica, desigualdade social,

reforma agrária, etc...Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
-Todo bem!
-Qual o seu Q.I.?
-100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc...Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
-Como esta, tudo bem?
-Ta-se!
-Qual o seu Q.I.?
-50.
Então começou a falar sobre o Quinta dos Famosos, Big-Brother, Cinha
Jardim, etc...
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
-Com vai, tudo bem?
-ia ...
-Qual o seu Q.I.?
-10!
-E o seu Sporting, hein????

Pascoa VS Natal

2005-12-01T09:47:00.000-08:00

- Pai, o que é a Páscoa?

- Ora, Páscoa é .... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maria, vem cá!

- Sim?

- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

- Mais ou menos ....... Mãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado!Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Fátima? - Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então peru.

- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso?Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois portanto!

- (gritando) Não, filho - três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como!?!? Como!?!?

- Pergunte à sua professora da catequese!

- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É, boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo. - Só?

- Que eu saiba sim, porquê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada! - Coitada de quem?

- Da tua professora da catequese !!!

Conclusão: Enfim....

A merda

2005-11-21T23:55:00.000-08:00

Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versatil da linguaportuguesa!!!! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias,relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação geográfica:Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:Tu és uma merda!
Comento de cepticismo:Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança:Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente:Já fizeste merda!
Efeito visual:Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva:Cheira a merda...
Dúvida na despedida:Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:Que merda será esta?
Momento de surpresa:Merda!!!
Sensação degustativa:Isto sabe a merda.
Desejo de ânimo:Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem:Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito:O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:Que merda!!!
Crise das 17h30:Vou-me embora desta merda!!
Futebol:Esta merda parece o FCP!!!

Ser Portugues é....

2005-10-23T06:51:00.000-07:00

Ora bem um bom PORTUGUES:

Leva o arroz de frango para a praia;

Guarda aquelas cuecas velhas para polir o carro;

Critica o governo local mas jamais se queixar oficialmente; Ladie's night à quinta; Ter tido a última grande vitória militar em "1385"; Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento; Viajar pó quinto do caralho e encontrar outro Tuga no restaurante; Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas; Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo; Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda;

Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante;

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém;

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista,Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira;

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica;

Axaxinar o Portuguex ao eskrever;

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós;

Já ter "ido à bruxa";

Lavar o carro na fonte ao domingo;

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos;

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos;

Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer";

Viver em casa dos pais até aos 30 anos;

Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas;

Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca);

Ter bigode e ser baixinho(a);

Ter o colete reflector no banco do passageiro;

Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar";

Organizar jogos de futebol solteiros e casados;

Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ira ao dentista;

Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.

BOa nos somos oa Máiores da Europa!!!

Empregos em Portugal

2005-09-21T01:33:00.000-07:00

O Gervásio, depois de dormir numa almofada de algodão (MADE IN EGIPT) começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (MADE IN JAPAN) às 6 da manhã. Depois de um banho com sabonete (MADE IN FRANCE) e enquanto o café (IMPORTADO DA COLOMBIA) estava a fazer na máquina (MADE IN CHECH REPUBLIC), barbeou-se com a máquina eléctrica(MADE IN CHINA).
Vestiu uma camisa (MADE IN SRI LANKA), jeans de marca (MADE IN SINGAPORE), uns ténis (MADE IN VIETNAM) e um relógio de bolso (MADE IN SWISS). Depois de preparar as torradas de trigo (PRODUCED IN USA) na sua torradeira (MADE IN GERMANY) e enquanto tomava o café numa chávena (MADE IN SPAIN), pegou na máquina de calcular (MADE IN KOREA) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia. Depois de acertar o relógio (MADE IN TAIWAN) pelo rádio (MADE IN INDIA), ainda bebeu um sumo de laranja (PRODUCED IN ISRAEL), entrou no carro (MADE IN SWEDEN) e continuou a sua busca por um emprego bem pago em PORTUGAL...
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (MADE IN FINLAND), Gervásio decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (MADE IN BRAZIL), sentou-se num sofá (MADE IN ITALY), serviu-se de um copo de vinho (MADE IN CHILE), ligou a TV (MADE IN INDONESIA) e pôs-se a pensar por que não conseguia encontrar um emprego bem pago em PORTUGAL...

Gays ao ataque!

2005-09-16T21:21:00.000-07:00

Parece que finalmente a homossexualidade saiu do armário, e está "na moda", aparecendo em vários programas do pequeno ecrã(ficção e reality-shows).

Na SIC, por exemplo, estreou o Esquadrao G-adaptação do popular programa norte- americano: "Queer Eye for the Straight Guy". Este é apresentado por cinco gays assumidos que pretendem tranformar heterosexuais em principes(BAhhh).Por outro lado, ainda existem as novelas dos canais SIC e TVI onde estes aparecem, e disfrutam de luagares importantes na história.

É mesmo caso para dizer: Cuidado que eles andam ai!!!

Com todas estas estreias, parece que a nossa sociedade abriu as "portas" para as novas "tendências"( antes tarde que nunca!?). Mas será que esta aceitação que acontece na ficção por parte do restantes actores, também acontece na sociedade retrógrada??

A resposta a esta pergunta pode surgir quando comparamos o tipo e o tempo de existência destes programas, com programas de paises como a França, Itália ou Canadá. Neste paises já existem canais temáticos com conteúdo dirigido especialmente para LGBT( lésbicas, gays, bissexuais e transsexuais) e demais simpatizantes do mundo gay.

Pois, a resposta é evidente: NÃO, e sinceramente acho que ainda vai demorar um tempinho até os gays serem bem aceites e existirem programas, no minimo dignos de pessoas(como eles são).

Não vai ser com programas tipo os que passam actualmente na televisão, que o povo vai encarar bem os homossexuais.

A maldita palavra LOL

2005-09-14T16:26:00.000-07:00

Toda a gente deve conhecer esta palavrinha tão simples e facil de escrever.Pois é, existe muita gente que a deve conhecer bem demais porque a usa com bastante frequência e muita das vezes sem motivos para tal, não é verdade?
O LOL refere-se, normalmente, a algo estúpido mas já la foi o tempo em que a palavra era aplicada com este mesmo sentido.Muitas das vezes é usada simplesmente para "fugir" ao tema de conversa, para despachar a pessoa ou porque não existe tema de conversa.
Ai ai que tristeza!!

Já pensaram que talvez seria melhor usarem smiles em vez de LOL.Só têm vantagens: quem está a ler entende melhor o que lhe queremos dizer, e por outro lado deixamos de ser iguais a toda a gente, pois nao sei se já repararam mas grande parte das pessoas usa-a.Por isso vamos la ser inovadores, usar smiles e outro tipo de palavras(que se percebam, obviamente)!!

Vão ver que não doi nada e as conversas vão fluir muito mais.

'Com a verdade dita... o coração cega'

2005-09-12T17:27:00.000-07:00

Algures nesse nevoeiro espesso
nessas massas de ar
ar impregnado do teu perfume
estarão teus braços que eu tanto procuro,
que quero sentir mas que a distância afasta
Uma queda fatal, lenta e directa
estou prestes a sentir a cair na verdade
despida insensível de todos os sentimentos
como uma paixão alugada
prestes a ser vandalizada
Diz-me todas essas palavras
esses ecos que tanto sussuram
dá-me o dobro de tudo
repete essa palavra mágica
ou tudo foi vendido e não passará
de uma memória imediatamente esquecida!

por: teknO - Junho/2005

O 1.º... um tributo já muito conhecido!